私はもう30年以上、親の愛を求めて生きてきた。
人が健全に育つのに「100」という量の愛が必要だとしたら、私は「10」くらいしかもらえなかった。
それで精神的に病気になったりいろいろしながら、それでも30代後半になっても愛を「100」もらうことを諦めきれず、その期待を捨てられず、ウダウダと親に絡んできた。
でも、ここに来て、ようやく、ようやく、心底痛感した。
「あ、うちの母は、絶対に傾聴できない人だ」
「絶対に私を母性で包み込むことができない人なんだな」
「私の父は絶対に100の愛を私に注ぐことはできないんだな。彼の精一杯は10なのだから」
そういったことを、心底痛感した出来事があり、その瞬間、私は親を生まれて始めて見限った。
親を生まれて始めて完全に諦めた。
それまでずっと、「諦めた」と思いながらも、100%あきらめきれずにウダウダやってきたのに・・・
●私の母は、傾聴する能力を壊滅的に持ち合わせていない
●共感力も持ち合わせていない
●子どもに寄り添うことが絶対にできない、どうしてもできない
このように「あ、絶対にできないんだ、もう絶対なんだ、未来永劫、そうなんだな」となぜかストンと納得した。
そして、もうそれでいいや、と心底思った。
もう両親と、私はガチトークをすることは一生ない。
家族愛について、もう一生語り合ったりしない。
もう、そういったことを一切求めない。
謝罪もいらない、罪悪感も持っていらない、愛も理解も傾聴もいらない。
なんならなるべく実家メンバーだけにならない(健全なうちの夫にかならず同席してもらおう)。
もうそういう、表面上の薄い薄い関係でいい。
そう、心底思った、はじめて。
子どもを憎い親はいないし、子どもを心底いじめたい親は(ほとんど)いないだろう。
だけど、必要十分量の愛情を与えられない器の親はいくらでもいる。
うちの親がそれだ。
健全に育つために100の愛が必要でも、彼らは10しか持ち合わせていなかったし、これからもそれは変わらない。
でも彼らは一生懸命、自分の持っている10を私に注いできたのだろう。
もうそれでいいや。
もう一生、(親にとって不可能な)傾聴は求めない、理解を求めない、理想量の愛を求めない。
もう、いらないや。
心底親を見限ってあきらめたら、不思議と心が軽くなった。
執着にまみれて重たくなっていた心が、軽くなった。
親に”こうなってほしい””こうあってほしい”と思っていたコントロール欲求も消え失せた。
はじめて、理想像への渇望が消え、ありのままの親でそこにいてくれたらいい、と思えた。
もう私は、愛も理解も求めないから。
もう私は、親の一挙手一投足によって(全く、もしくは今までほどは)傷つくことはないだろう。
はじめて自分は自分だと思えた。
親を見限り諦めたら、今まで一生懸命くれていた10の愛は見えてきたし、ようやく自分の自立が始まった気がする。
完全にあきらめたら、楽になれた。
心が軽い。